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Hier ein paar Witze, auch Nonsens-Witze, usw.

Was macht ein Bäcker ohne Arme und Beine ?Rumkugeln.

Fliegen zwei Schiffe über Polen. Bei dem einem fällt eine Masche. Wie viele Eier sind im Schrank ?
Ein halbes. Weil Joguhrt hat nur drei Juwelen an der Seite.

Der Otto hat 100 Schafe. Es sterben alle, bis auf 80.
Wie viele Schafe hat er noch ?

80.

Nachts ist es kälter als draußen.

Zu Fuß ist es kürzer als durch die Stadt.

Welche Birne kann fliegen ?
Die Birne Maja

ACHTUNG, OLDIE: Treffen sich zwei, kommt einer nicht.

Was ist der Unterschied zwischen einem weissen Blutkörperchern und einer Legehenne ?
Das Blutkörperchern ist ein Eiweißscheibchen, die Legehenne ein Eischeißweibchen

Kommt einer mit 10 Knarren in den Saloon. Das is der Knarren-Bill
Kommt einer mit 10 Dolchen in den Saloon. Das is der Dolch-Bill
Kommt einer mit 10 Armen in den Saloon. Das is der Tscherno-Bill

Geht einer in die Apotheke. Sagt, er will für 2€ Hustenbonbons. Der Apotheker geht hinter, sucht ewig lang die Bonbons, aber er findet sie irgendwann. Er geht vor, und gibt dem Typ die Bonbons. Dann räumt er die Bonbons wieder weg. Dann kommt noch ein Typ. Gleiche Geschichte, Bonbons weg, Stunden lang suchen, dann gibt der Apotheker den neuen Typ für 2€ Hustenbonbons. Der nächste Typ kommt: Der Apotheker gleich:
Willst du auch für 2€ Bonbons ? Der Typ verneint. Der Apotheker räumt die Bonbons auf. Dann kommt er wieder an die Theke: So, was brauchst du ? Dann der Typ:
Hustenbonbons für 1€!!!

In der Firma ist der Kantinenkoch, und zwar ein Chinese sehr unbeliebt. Er wird von allen verarscht und verspottet - er ist aber immer freundlich und grüßt jeden in der Firma.
Nach 'ner Zeit besinnen sich die Leute in der Firma und beschliessen den Chinesen nicht mehr zu verarschen. Sie gehen zu ihm: Herr Chingchangponghimmelarschundzwirn (das ist der richtige Name), wir haben beschlossen sie von nun an zu respektieren - Ab sofort sind wir freundlich zu Ihnen.
Da der Chingchangihrwisstschonwer: OK, dann ich auch nicht mehl ulinielen in Mittagessen !!!

Eine Atombombe kann einem den GANZEN TAG versauen...

Die Top 10 Anzeichen, dafür, dass du an einem PC für Senioren
bist:

10.Will man eine Datei speichern, bietet einem Word automatisch
testament.doc an
9. Der 42" Monitor
8. Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern muss sie füttern
oder streicheln
7. Die Boxen sind ab Werk schon auf volle Lautstärke eingestellt
6. Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien " Stalingrad" und
" Normandie" wählen
5. Für geringen Aufpreis gibt es die Lifetime-Garantie
4. Die voreingestellte Startseite ist www.volksmusik.de
3. Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten, die automatisch
Parkinson ausgleichen und es gibt auf der Tastatur eine eigene
Doppel-Klick-Taste
2. Keine Ratenzahlung möglich
und das Nr.-1-Anzeichen, dass Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt: Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch der Notarzt.

Der Vater hat den Kindern Hasen gemacht. Er will es Ihnen aber nicht sagen, damit sie nicht den Apetit verlieren. Am Ende Des Essens fragt die Tochter: Papa, was war das zu Essen ?
Der Vater antwortet: Überlegt mal, ihr habt das gegessen, was die Mama manchmal zu mir sagt ! Dann der Sohn: IGITT, ICH HAB EIN ARSCHLOCH GEGESSEN !!!

Alle Kinder stehn an der Klippe, nur der Peter geht nochn Meter.

Alle Kinder stehn bis zum Hals in der Scheisse, nur der Rainer, der is kleiner.

Alle Kinder schauen auf das brennende Auto. Nur der Kurt, der rüttelt am Gurt.

Mama, Mama, ich will nicht mehr nach Amerika !
Sei ruhig und schwimm weiter !!!

Mama, Mama, ich will noch mal von der Suppe mit den grünen Dingern drin ! Warte, bis der Opa nochmal niest.

Alle Kinder sitzen auf dem elektrischen Stuhl, nur Walter, der spielt am Schalter.


Alle Kinder kommen heil nach Hause, nur nicht Holger, der hatte Verfolger.

Alle freuen sich übers essen, nur Gerd, der steckt im Herd.

Alle Kinder fahren Schlittschuh, nur nicht Vera, die ist schwerer.

Alle Kinder sehen den weissen Hai durch das Meer schwimmen, nur der Schröder, der is der Köder.

3 Leute sollen umgebracht werden. Der Hauptfeldwebel: SOLDATEN, ANLEGEN... Dann der Typ: Da hinten !!! Ein Tsunami !!! Die Soldaten drehn sich um und der Typ rennt weg. Zweiter is dran. Gleicher Geschichte: SOLDATEN, ANLEGEN... brüllt der Hauptfeldwebel, aber der Typ: Da hinten, ein Tornado !!! Die Soldaten drehn sich um und der Typ rennt weg. Dann beim dritten: SOLDATEN, ANLEGEN... und der Typ: Feuer !!!


Fallen 2 Tafeln Schokolade vom Regal,
sagt die eine:"AUAAAAA!!! Ich hab mir ne Rippe gebrochen." Darauf die andere:"Heul ma nicht so rumm! Ich bin voll auf die Nüsse geflogen!!!"


Kommt ein Typ in die Bäckerei und will zwo Brötchen.
Die Bäckersfrau: "Nehmen Sie doch drei, da haben Sie eins mehr."

Kommt ein Typ in die Bäckerei und will 10 Brötchen.
Die Bäckersfrau:"Nehmen Sie doch 9 Brötchen, dann haben Sie 60 ct übrig und können sich noch eins mitnehmen."

Kommt ein Typ in die Bäckerei und will 99 Brötchen
Die Bäckersfrau:"Nehmen Sie doch gleich 100 !"
Der Typ:"Wer solln die alle essen ???"

Warum steht ein Pils Wald ?
Weil die Tannen zapfen.


Was ist das Gegenteil vom großen Frühlingserwachen ?
Das kleine Abends-rechts-einschlafen.

Was ist ein Cowboy ohne Pferd ?
Ein Sattelschlepper.

Was sucht ein Einarmiger in der Einkaufsstrße ?
Einen Second-Hand Shop.

Sie haben Krebs und Alzheimer.
Na zum Glück kein Krebs

Wie fängt man einen roten Elefanten ?
Mit einem Roten-Elefanten-Gewehr.

Wie fängt man einen grünen Elefanten ?
Mit einem Grünen-Elefanten-Gewehr.

Wie fängt man einen gelben Elefanten ?
Es gibt doch keine gelbe Elefanten !!!

Treffen sich 2 Stumme.
Sagt der eine: " ".
Darauf der andere:" ".

Reden ist Schweigen, Silber ist Gold.

Was ist der Unterschied zwischen einem Sprungturm ?
Je höher desto *Platsch*

Wie heisst die Frau von Herkules ?
Fraukulles

WEas ist schwarz und klebt an der Decke ?
Ein schlechter Elektriker.

Was fleigt durch die Gegend und macht: MUS MUS ?
Eine Biene im Rückwärtsgang.

Was ist schwarz und hängt im Baum ?
Ein Spanner nach einem Waldbrand.

Der Bohlen, der Brad Pitt und der George Clooney kommen in den Himmel. Der Petrus sagt, es gibt nur eine Regel: "Man darf auf keine Blume treten!!!" Sie gehen rein und alles ist voller Blumen, sodass George gleich auf ne Blume tritt, und er wird mit ner hässlichen Frau zusammengekettet. Brad Pitt tritt auch auf ne Blume und wird mit ner hässlichen Frau zusammengekettet. Dem Bohlen will sowas nicht passieren, und er passt extra auf. Nach nem Jahr wird er mit ner sexy Frau zusammengekettet. Er fragt die Frau, was sie gemacht hat, und sie sagt: "Ich bin auf so ne scheiss Blume getreten !!!"

Ein Ostfriese und ein Mann sitzen in einem Raun, in dem ein Ofen steht. Der Mann:
„Mach bitte mal den Ofen an.“ Dann der Ostfriese: „Na, wie wärs mit uns beiden ???“ Der Mann:“ Du sollst ihn anfeuern !!!“ Darauf der Ostfriese:“ OFEN, OFEN !!!!!!!“

„Ich bin entrüstet“, sprach der Ritter und stand nackt im Wind.

Wer das leben in vollen Zügen genießen will, sollte am Freitag mit der Bahn fahrn.

Ne Türkenfamilie will deutsch werden. Sie bekommen gesagt, dass sie um Deutsche zu werden erst über einen Fluss mit Krokodilen müssen. Es schaffen alle deutsch zu werden, bis auf den Sohn, der von einem Krokodil angegriffen wird. Dann die Tochter zum Vater: „ Sollen wir ihm nicht helfen?“ dann der Vater:
“Scheiss Türke, soll verrecken !!!“

Ein Mann fährt in Amerika auf der Autobahn, als er in einen Stau kommt.
Ein Mann kommt an sein Auto gerannt und sagt:
"Terroristen haben Georg W. Bush gefangengenommen! Sie fordern 10 Milliarden Dollar Lösegeld, oder sie werden ihn mit Benzin übergießen und Anzünden!!"
Der Mann im Auto fragt:"Und was hab ich damit zu tun?"
"Ja, verstehen sie nicht, wir sammeln hier!!"
"Und wieviel geben die Leute im Durchschnitt?"
"5 Liter"

Ein Ehepaar hat einen Urlaub an der Südsee geplant da beide
einen stressigen Job haben fliegt der Mann einen Tag vor der Frau. Als er angekommen ist packt er sofort seinen Laptop aus und schreibt seiner Frau eine E-mail . Allerdings vergisst er einen Buchstaben in der E-mail adresse und so erreicht die E-mail eine Witwe, die gerade ihren mann beerdigt hat. Als sie nach hause kommt ruft sie ihre E-mails ab als sie die erste gelesen hat, fällt sie in ohnmacht ihr Sohn , der gerade bei ihr war, eilt sofort in das Zimmer und schaut auf den Bildschirm .
Da steht :
---
An : Meine alles Geliebte Frau
Von: Deinem nun getrenten Man
Betreff: Bin angekommen
---
Eben Bin ich angekommen und hab auch schon eingecheckt
ich sehe das alles perfekt vorbereitet ist für deine Ankunft morgen. Freue mich schon dich zu sehen !!! Ich hoffe das
deine Fahrt genauso angenehm ist wie meine war
PS :Verdammt heiß hier unten

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
---
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
---
´Genau richtig´, denkt die Nonne. ´Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.´
---
´Genau richtig´, denkt das hübsche Mädchen. ´Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.´
---
´So ´ne Schweinerei´, denkt der Holländer. ´Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe.´
---
Wohingegen der Deutsche denkt: ´Im nächsten Tunnel hau´ ich dem Holländer wieder in die Fresse!´

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen.
Als der Wirt fragt, was er will, antwortet er:
"Ich wette mit dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner
Tasche habe, das du noch nie gesehen hast !"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30 cm grosses Männchen raus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging den Tresen entlang, schüttelte jedem Gast die Hand und sagte: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hatte, war völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortete ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee."
Der Wirt rannte sofort los, kam bei der Laterne an und befolgte die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erschien ihm eine gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegte nicht lange und sagte:"Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und um ihn herum waren lauter kleine Schweine.
Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch am Tresen stehen. Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast:"Klar ist die schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"

Irgendwo in Texas...
In einem Saloon steht ein Pferd am Tresen und säuft Bier.
Herein kommt ein einsamer Cowboy und fragt den Barkeeper, was es denn wohl mit dem Pferd auf sich hat.
Antwort: „Nun, das Pferd ist die Hauptperson in unserem großen Gewinnspiel. Derjenige, der es schafft das Pferd zum „lachen“ zu bringen, gewinnt 100 $ in Bar.“
Cowboy: „ Kein Problem!...“
Er flüstert dem Pferd ein paar Worte in Ohr....und tatsächlich wiehert sich das Pferd fast zu Tode. Der Barkeeper gibt dem Cowboy die versprochenen 100$
Eine Woche später: Das Pferd ist immer noch da und säuft immer noch Bier.
Da fragt der Cowboy den Mann hinter dem Tresen, ob er denn heute wieder so einfach 100$ gewinnen könne.
Antwort: „ Nein, diesmal mache ich es Dir nicht so einfach...heute musst Du versuchen, das Pferd zum „weinen“ zu bringen.“
Der Cowboy nimmt die Zügel in die Hand und geht mit dem Pferd vor den Saloon.
Kaum 1 Minute später kommen beide wieder rein und tatsächlich heult das Pferd wie ein Schlosshund.
Der Barkeeper: “Hier die 100$; aber Du musst mir nun auch verraten, wie Du das gemacht hast!?“
Antwort: „Also, beim 1. Mal habe ich dem Pferd geflüstert, dass „meiner“ größer als „seiner“ wäre....
und beim 2. Mal haben wir draußen verglichen......!“

Eine Führung in der Irrenanstalt.
Fragt der Besucher den leitenden Arzt: ´ Sagen Sie mal Herr Doktor,wie wird eigentlich festgestellt, ob jemand eingeliefert werden muss?´
Antwortet der Arzt:
´ Nun, das ist so: Wir setzen den Betroffenen in eine Badewanne mit Wasser.
Dazu geben wir ihnen einen Löffel, eine Tasse und einen Eimer, um das Wasser aus der
Wanne zu bekommen.´
Sagt der Besucher: ´Ach so, klar! Ein normaler Mensch würde natürlich den Eimer nehmen...
Unterbricht ihn der Arzt: ´Nein, ein normaler Mensch würde einfach den
Stöpsel ziehen..... Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?´

Geht ein junger Mann in die Apotheke!Fragt der Apotheker was hätten sie denn gerne?Da sagt der Junge Mann:Ja,wissen Sie,ich treffe mich heute Abend mit einem hübschem Mädchen,ich hätte gerne ein Pächcken Kondome!Aber gerade als der Apotheker nach einem Päckchen greift,sagt der Mann:Warten sie,das hübsche Mädchen hat auch noch so ne reizvolle Mutter,geben sie mir bitte 2 Päckchen!!.......... Am Abend als der Junge Mann bei der Familie sitz,guckt er andauernd auf den Boden und hält die Hand vor´s Gesicht!Sagt das Mädchen:Hätte ich gewusst,das du so schlechte Tischmanieren hast,hätte ich dich nicht eingeladen!Sagt der Mann:Hätte ich gewusste das dein Vater Apotheker ist,wär ich nie gekommen!!!!!

Klein Fritzchen kommt aufgeregt in die Küche:
´Mutti, bei unserem neuen Hausmädchen liegt ein fremder Mann im Bett!´
´Oh mein Kind, wie furchtbar!´ -
´April, April, es ist gar kein fremder Mann. Es ist der Papa!´

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die
schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein. Ich
überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich
eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat.
Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche
vom Ober zu ihr bringen.
---
Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls
etwas auf, das sie dem Ober dann zu mir bringen lässt. Darauf
steht: "Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll,
müssen sich in ihrer Garage einen Mercedes befinden, auf ihrem
Konto mindestens eine Million liegen, in ihrer Hose sollten sich 17 cm
befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch
wünschenswert."
---
Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück: "Sehr geehrte
Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari
und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils
2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom,
eins in Florida und noch ein ins Österreich.
- Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch nicht für die schönste
Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen - niemals...
...geben ‚Sie die Flasche einfach zurück !

Das muss ich als Bild abgeben, weil das Layout vom www.myblog.de da Probleme macht:


Zwei Männer gehen von einer Halloweenparty nach Hause und beschließen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passt das gerade richtig zur Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen: tock-tock-tock, tock-tock-tock. Zittern vor Furcht schleichen sie weiter und finden schließlich einen alten Mann, der mit Hammer und Meißel einen Grabstein bearbeitet. Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hat, fragt er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt. Wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"
"Diese Idioten!", murmelt der alte Mann. "Die haben meinen Namen falsch geschrieben.


Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären.


Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwortkommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
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An der Universität von Kopenhagen wurde einem Studenten folgende Frage in einer Physikprüfung gestellt: "Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt."
Der Student antwortete: "Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes."
Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermaßen, dass der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Dieser appellierte an seine Grundrechte, mit der Begründung dass seine Antwort unbestreitbar korrekt war, und die Universität ernannte einen unabhängigen Schiedsrichter, um den Fall zu entscheiden. Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war, aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige.
Um das Problem zu lösen, wurde entschieden den Studenten nochmals herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine mündliche Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik zeigte.
Für fünf Minuten saß der Student still, den Kopf nach vorne, in Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief, worauf der Student antwortete, dass er einige extrem relevante Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden könnte, welche er verwenden sollte. Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt:
"Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers nehmen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um den Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes kann mit der Formel H=0.5g xt im Quadrat berechnet werden. Der Barometer wäre allerdings dahin!
Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen, es hochstellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschließend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen.
Wenn Sie aber in einem hohem Grade wissenschaftlich sein wollten, könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der ravitationalen Wiederherstellungskraft T=2 pi mal Wurzel aus (l/g).
Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde es am einfachsten gehen da hinauf zu steigen, die Höhe des Wolkenkratzers in Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzählen.
Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann können Sie selbstverständlich das Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen.
Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu sagen: "Wenn Sie ein nettes neues Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers.
Man kann auch mit dem Barometer langsam gegen das Gebäude klopfen und es in Schwingung versetzen. Bei der Resonanzkatastrophe stürzt das Haus ein, und man kann morgen in der Zeitung lesen, wie hoch es war."

Geht Rotkäppchen durch den Wald und trifft den bösen Wolf. Meint Rötkäppchen:"Aber Wolf, warum hast du denn so grooooooße Augen?" sagt der Wolf wütend:"Verpiss dich, ich bin am Kacken!"

„Hallo, wie geht’s Dir?“
„Furchtbar, letzte Woche ist meine Frau gestorben!“
„Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?“
„Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und ein paar Tausender auf der Bank!“
„Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?“
„Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern.“
„Das mein ich doch nicht. Woran ist sie gestorben?“
„Ach so. Sie ist in den Keller gegangen, um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hoch zu holen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen!“
„Um Himmelswillen. Und was habt ihr dann gemacht?“
„Nudeln !“

Erster Schüler tritt ein, der Lehrer fragt: "Was ist schneller, Licht oder Schall?"
Schüler: "Der Schall."
Lehrer: "Um Gottes Willen! Wie kommen Sie darauf?"
Schüler: "Wenn ich daheim den Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und etwas später das Bild."
Lehrer:"RAUS! NULL PUNKTE!"
Zweiter Schüler wird gefragt: "Was ist schneller, Licht oder Schall?"
Schüler: "Das Licht"
Lehrer (glücklich): "Ja, richtig! Wieso?"
Schüler: "Wenn ich daheim das Radio einschalte, leuchtet erst das Lämpchen, dann kommt der Ton."
Lehrer: "RAUS! VERSCHWINDEN SIE!"
Der Lehrer ist dem Nervenzusammenbruch schon recht nahe, als der dritte Schüler eintritt. Der Lehrer fragt ihn müde:"Was ist schneller, Licht oder Schall?"
Schüler: "Das Licht, ganz klar."
Der Lehrer beginnt zu hoffen: "Woran sieht man das?"
Schüler: " Beim Gewitter sieht man erst den Blitz, dann kommt der Donner."
Lehrer (ausser sich vor Freude): "JAA, Richtig! Aber warum ist das so?"
Schüler: "Weil die Augen weiter vorne sind als die Ohren!"

Treffen sich 4 Männer. Sagt der erste: "Meine Frau hat Hänsel und Gretel gelesen und hat Zwillige bekommen."
Der Nächste: "Das ist nichts. Meine Frau hat die 3 kleinen Schweinchen gelesen und hat Drillinge bekommen." Der Dritte: "Das ist noch gar nichts!! Meine Frau hat die sieben Zwerge gelesen und 7 Kinder auf einmal bekommen."
Darauf der Vierte: "Ich muss schnell nach Hause!! Meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber!!"

Sitzt ein Ehepaar abends vorm Fernseher und sieht sich eine Tierdokumentation an.Da fragt die Frau: ´Du, Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?´Da antwortet er: ´Ja, mein Mäuschen!´

Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der Schütze lässt ihn nicht rein, weil der Hauptmann seinen Ausweis nicht dabei hat. ´Aber sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann!´ Darauf der Schütze: ´Wenn sie der Hauptmann sind, bin ich Captain Kirk.´ Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, fährt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Bauch wieder am Tor. ´Sehen sie jetzt, daß ich der Hauptmann bin?´ Der Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung: ´Scotty, beam mich rauf! Ich glaube, es gibt gleich furchtbaren Ärger...´

Wie unlängst berichtet wurde, sah sich eine Privatschule in Washington mit einem einzigartigen Problem konfrontiert. Eine Gruppe von 12-jährigen Mädchen begann, Lippenstift zu benutzen und sich auf der Toilette zu schminken. So weit, so gut.
Aber nachdem die Mädchen den Lippenstift aufgetragen hatten, drückten sie ihre Lippen gegen den Spiegel und hinterließen dort Dutzende von kleinen Abdrücken. Jeden Abend musste der Mann von der Reinigungsfirma die Spuren beseitigen und am nächsten Tag hatten die Mädchen nichts Besseres zu tun, als neue Spuren zu verursachen. Der Putzmann erzählte dem Direktor von diesem Problem, und sie beschlossen, dass etwas getan werden müsse.

Am nächsten Tag rief der Direktor alle Mädchen in die Toiletten, wo der Mann von der Reinigungsfirma auf sie wartete. Der Direktor erklärte den jungen Damen, dass ihre Lippenabdrücke für die Reinigungskräfte ein größeres Problem darstellten, da sie jede Nacht die Spiegel zu putzen hätten. Um vorzuführen, wie schwierig es ist, die Spiegel zu reinigen, bat der Direktor den Putzmann, den Mädchen an einem Fleck zu zeigen, wie viel Aufwand es erforderte, ihn wegzubekommen.Der Mann nahm einen alten Putzlumpen, machte ihn in der Toilettenschüssel nass und begann, damit am Spiegel zu reiben. Seitdem hat es keine Lippenabdrücke mehr auf den Spiegeln gegeben.Es gibt eben Lehrer, und es gibt Erzieher!

Zwei Männer unterhalten sich, was sie tun würden, wenn sie ihre Frau mit einem anderen im Bett erwischen würden.
Meint der Eine: "Ich würde mir als erstes den Stock von dem Typen schnappen, ihn zerbrechen und anschließend seinen Hund erschießen."
"Häh? Was hat das denn jetzt mit deiner Frau zu tun?"
"Na ist doch klar. Der Typ, der mit meiner Frau ins Bett geht, muss schon blind sein!"

Sie: Guter Sex findet nur im Kopf statt.
Er: Dann mach den Mund auf!!!

Sie:" Weiß du eigentlich wie sich eine Frau benimmt wenn sie mal richtig befriedigt wurde?"
Er:" Nee keine Ahnung."
Sie:"Das wusste ich..."

An einem arbeitsreichen Tag betritt der Chef das Büro seiner Sekretärin. Er legt seinen Aktenkoffer und sein Sacko neben den Schreibtisch und sagt:
"Fräulein Susi, wir werden uns für eine lange Zeit nicht mehr sehen."
Überrascht fragt Susi: "Aha, und warum?"
Darauf hin antwortet der Chef:"Weil ich sie jetzt von hinten nehmen werde!"

Eine Frau soll gesteinigt werden.
-Jesus stellt sich vor die Frau und sagt: "Wer von euch frei von Sünde ist werfe den ersten Stein!"
- Plötzlich kommt ein riesiger Kiesel geflogen. Jesus dreht sich um , und sagt: "Mutter , manchmal find ich dich echt zum Kotzen!"

Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Ärzte finden von zehn Kugeln nur sieben. Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Alteste zur Mutter.
"Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"
Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."
Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt:"Du als ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"
Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."
Am dritten Tag kommt der Jungste Sohn zur Mutter: "Du, Mamma,heute früh ist mir was komisches passiert!"
Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines
Kügelchen rausgefallen?"
Sohn: "Nein, ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen..."

Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.
Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"
Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!"
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"


Der Chef zu einem Mitarbeiter:
"Ich bezahle meine Leute nach ihrem Wissen. Warum sollte ich ausgerechnet Ihnen eine Gehaltserhoehung geben?"
"Weil ich weiss, dass Sie nach Feierabend ihre Sekretaerin vernaschen."

Die Frau eines Strumpffabrikanten wollte mit ihrem Mann schön essen gehen. Beim Aussteigen aus dem Auto blieb sie jedoch hängen und holte sich eine Laufmasche in ihrem schönen Strumpf. Darauf hin weigerte sie sich, in das noble Lokal zu gehen. Es sei doch peinlich, dass sie als Frau des Strumpffabrikanten eine Laufmasche habe. Ihr Mann
wollte sie beruhigen und meinte, das sei doch kein Problem, aber die Gattin liess sich nicht beruhigen.
Darauf hin schlug er vor einmal in das Lokal zu gehen um auszukundschaften, wer denn eigentlich alles drinnen sei. Kurz darauf kam der Mann wieder heraus und beruhigte seine Frau mit einem Lachen:
"Wir können da ruhig hineingehen", meinte er, "weisst du, wen ich darin gesehen habe? Herrn Blausiegel mit seinen fuenf Kindern..."

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer.
Als sie von der Pause zurück kommen, fordert Präsident Bush erneut dazu auf, Fragen zu stellen. Diesmal ergreift Mike das Wort.
Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob?

An einem Emanzen-Kongress in Österreich:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.
1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!" Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da,er bügelt seine Hemden.
* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.
2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo!" Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voila, er pütz die toilet.
* Rasender Beifall.
3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1.Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge...


Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt. "Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue." "Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?" "Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte." Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch. "Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

Wie viele heterosexuelle Kölner braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Beide.


Kommt der Ehemann nach getaner Arbeit nach Hause.
Als er aus dem Auto steigt und zur Haustüre geht, sieht er seine Frau mit 2 großen Koffern aus dem Haus kommen.
Fragt der Ehemann: "Was hast Du denn vor?"
Sie: "Ich gehe nach Las Vegas!"
Fragt er: "Nach Las Vegas? Was zum Geier willst Du denn in Vegas?
Sie: "Ich habe gehört, daß ich dort pro Nacht 400 Dollar bekomme für die Liebesdienste, die ich Dir gratis anbiete."
Er schüttelt den Kopf und geht ins Haus. Nach 2 Minuten kommt er wieder heraus, ebenfalls mit gepacktem Koffer.
Fragt die Frau: "Was soll das denn jetzt. Wohin gehst Du?"
Er: "Ich gehe auch nach Las Vegas!"
Sie: "Was heißt das? Was willst Du in Las Vegas?"
Er: "Ich will miterleben, wie Du mit 800 Dollar im Jahr überleben willst!"


An der Supermarktkasse:
"soso...eine 5-Minuten-Terrine, jede menge Dosenfutter, noch mehr Fertigprodukte...sie sind wohl Single!?"
Kunde:"wow! woher wissen sie denn das?"
-"weil sie POTTHÄSSLICH sind!"


Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren Intimbereich wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert. Die Ärzte benachrichtigen den Ehemann. Als er ins Krankenhaus kommt, nimmt ihn ein Arzt beiseite und erklärt ihm:
„Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden. Versuchen Sie’s doch mal mit Oralsex; natürlich sind Sie mit ihr allein im Zimmer und haben Ihre Ruhe.“
Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach zehn Minuten hören die Ärzte und Schwestern, wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen – sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: „Ich glaube, sie ist erstickt.“


Schauplatz Paradies. Adam kommt mal wieder später nach Hause. Meint Eva: „Ich werde das Gefühl nicht los, dass du eine andere hast!“ „Red keinen Quatsch, Eva, du weißt genau, dass du die einzige Frau auf Erden bist!“ Aber nachts im Halbschlaf spürt Adam Evas forschende Finger auf seiner Brust. „Evamaus, was machst du da?“ „Was werd’ ich schon machen. Ich zähle deine Rippen!“


Internet is doch fein. Frueher konnte ich nur paar Nachbarn nicht leiden. Heute hasse ich Menschen aus aller Welt!
Ein Mann steht in der Schlange vor der Kasse, als ihm eine scharfe Blondine von etwas weiter hinten freundlich zuwinkt und ihn anlächelt.
Der Mann kann es kaum fassen, dass Ihm so ein solches Gerät zuwinkt,
obwohl sie ihm irgendwie bekannt vorkommt, weiß er aber nicht woher.
Trotzdem fragt er sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke Sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein."
Er erinnert sich zurück an das einzige Mal, als er untreu war.
"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Junggesellenabschied
auf dem Kickertisch vor den Augen meiner Kumpel gebumst habe, während Deine
Kollegin mich mit nassem Sellerie ausgepeitscht hat und mir eine Gurke in den
Arsch geschoben hat?"
"Nein" erwidert sie. "Ich bin die Englischlehrerin von ihrem Sohn."



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